Хочется похудеть и на Бали.

А на деле ем печеньки и сижу на работе.
Раздражает все. Особенно весь коллектив на работе. Решила увольнять. Вчера начала. В конце дня провела собрание. Узнала о себе много нового. Как оказалось, я сучка еще та. Моя цель в течении дня как можно больше придираться к девчонкам. И вообще я практически всех своих сотрудников морально уничтожаю. Ну что ж... приняла за комплимент.

Завтра праздник. А мы работаем. Будем целый день киснуть на работе.
Все с наступающим!

-Я узнал что у меня есть огромная семья,и травинка и лесок в поле каждый колосок,речка небо голубое это все моё...Родное. (с) Брат-2



Что-то все больше и больше цитаты из этого фильма цепляют.

Ловим солнце и впитываем его в себя. Запасаемся ультрафиолетом на зиму. С отоплением в этом году скорее всего будут проблемы, так что думаем, как и чем будем греться.

С тех пор как изменила цвет волос, (как и предполагалось) изменилось отношение к себе и настроение. Теперь вот только остались диета и спорт. Но к этому через недельку подойду, так как опять переезды и смена места жительства..
Наше...осеннее...люблю безумно...

Опять переехали, опять подальше от боевых действий...
И все заново. Новая чужая стремная квартира, в которой надо делать ГЕНЕРАЛЬНУЮ уборку, потому что страшно даже взяться за дверные ручки и т.д.
опять раскладывать вещи, привыкать, а через месяц - два опять искать новое жилье..
Пересчитывать деньги, перекладывать из стопки в стопку и мысленно прикидывать на сколько еще хватит. И родителям пенсию пять месяцев не платят. Тоже помогать нужно... а с работой вообще вариантов никаких...
Вроде в этом городе сейчас тихо, где-то там на окраинах и стреляют, но не в самом городе. А все же пугают, портовый город, обязательно его возьмут. И опять бежать куда-то....выживать..

Вот живем мы сейчас в тихом и мирном городе, в 200 км от боевых действий... гуляешь себе с ребенком, собираешь осенние листья, проходишь дома с заклеенными скотчем крест накрест окнами, вслушиваешься в любой шум и гадаешь, опят ли это взрывы на окраинах или просто в соседнем дворе кто-то ковры выбивает, смотришь как проезжает бронетехника с людьми с автоматами... и не веришь, что именно с тобой все это происходит.



И самое главное, что правды нет нигде. Сегодня по новостям Украина сообщает, что в 6 утра боевики обстреляли город, а Россия, что в 6 утра нацгвардия обстреляла. И так каждый день. И нет смысла в этой войне. Просто олигархи так развлекаются, ну вот не поделил они что-то... Не знаю, это мой взгляд на ситуацию.
Абсурд полнейший!
Да данный момент, я не придерживаюсь ни одного политического взгляда, я просто хочу мира, хочу вернуться домой, в любимый Донецк и просто жить, спокойно выходить на улицу, гулять с ребенком, ходить по магазинам. И не бояться, что стоя в очереди в соседнем супермаркете прилетит снаряд через крышу(как это было вчера), и все... И столько невинных людей, детей, судеб..

А ведь Все-равно Донбасс при любом исходе обречен. И все это понимают. Как прежде не будет. Но уезжать не хочу. Это моя родина, там мой дом, мои родители, память о моих дедушках-бабушках, там осталась моя жизнь. И как надоело каждый день просматривать сводки в интернете, и искать, н попадется ли в разрушениях знакомый адрес, есть ли мне еще куда возвращаться., живы ли мои родные...

А ведь многие винят только Украину во всем. Вот мы захотели независимости, а они пришли и начали нас убивать. Не в чем не повинных защитников Донбасса. И все обвинения в участии России ложь и выдумка. И нет здесь посторонних, только мы - народные ополченцы.
Пусть так... но ведь это нереально... откуда у просто людей столько оружия, бронетехники. Откуда? Ведь они просто проголосовали за независимость. Это же не армия страны, а как говорят" простые парни" со двора. Откуда у них грады, пулеметы, автоматы. Кто им дал оружие для защиты? Ведь кто-то помогает. Пусть даже не Россия, но кто-то поставляет в страну оружие....

Мне кажется, что эта война - это проект не одного года. И просто вот так вот мы попали в противостояние запада, США и РОССИИ.

А еще эта ужасная информационная война!!! Нет, не вранье по телевизору и сми, а война на ненависть. Эти ужасные фото, видео, с трупами, разрушенными домами, убитыми семьями. Такое ощущение, что чья сторона более ужасные факты выложит в интернет, более кровавые и жестокие фото - тот и победил. И люди, смотря эти документы и наполняются ненавистью друг к другу, и тем срашнее становится. Ненависть проникает в отношения детей и родителей, братьев, друзей. А у нас как правило в каждой семье ее члены имеет противоположные политически взгляды. И эта ненависть убивает...

И так страшно жить, с каждым днем все страшнее и страшнее...

в возрасте...
Помнится мне, что много лет назад (эдак 8, а то и 9) писала я, что разница в возрасте в отношениях мужчины и женщины не играет никакой роли. Особенно, когда нашел того самого человека. Мысли, желания, действия, вкусы, увлечения.... все сходится. Какая, нафик, разница сколько кому лет? А еще если всему этому сопутствует безграничная, всепоглощающая любовь и.. страсть!

Вот и я с пеной у рта доказывала всем, что мой выбор самый лучший, что у нас "нет разницы в возрасте" , - это все внешний обман зрения и только. Мне казалось (а может так и было), что мои одногодки, еще совсем неинтересные 18-летние ссыкунки, лишь только с интересами побухать, покурить, покутить и потрахаться! А вот мои желания благополучной семейной и уютной жизни мог выполнить лишь мужчина уже сформировавшийся, самодостаточный, уже чего- то достигший в жизни ,без " юношеской ереси " в голове
Я хотела..
И я нашла такого мужчину. Любила, гордилась.....
Оправдывалась перед многочисленными родственниками...
А самое главное перед мамой. Сколько слов унижения я услышала в свой адрес. Оскорблений в его. И до сих пор.... все продолжается..

И вот вроде все было хорошо. Романтика, любовь, полное взаимопонимание.Свадьба.. Ребенок. Все как в сказках. И тут конец! Собственно каждая сказка имеет конец!

Когда все стало происходить, я сейчас даже вспомнить не могу. Скорее всего с рождением ребенка многое поменялось. Либо он уже чувствовал себя опытным родителем, либо что-то еще.. но я стала все делать неправильно, стала жутко раздражать, на меня стали срываться, я потеряла свое мнение...меня перестали слушать и все делать по своему. Даже, что касается ребенка, его питания, одежды.. это бесит больше всего! Он становится тираном.

И у меня тоже произошли некие "гармонические" изменения.Я стала стесняться своего мужа! И если раньше меня прикалывали ситуации, типа "это ваша дочь, или это твой папа", то теперь это просто стало бесить. Я не хочу давать ему руку на прогулке (а это бесит его), вообще стараюсь с ним меньше светиться в обществе, раздражает как он ведет себя с другими людьми, мне становится стыдно, что он мой муж.

Странно, когда мне было 20, а ему 40 - разницы не было
КОГДА МНЕ 30, А ЕМУ 50, разница колоссальная.



И я вот не могу понять, что же изменилось?
Мое отношение к моему мужчине, его отношение ко мне или взгляд на ситуацию в целом???
Это состояние дискомфорта, определенного " стеснения" своей семейной жизни, выбивает меня из колеи, мешает жить полноценно.

И есть еще громадный страх остаться одной, без него. Особенно, когда стали уходить его одноклассники. Мне кажется, что и он сам задумывается на эту тему, а я... Я вообще боюсь подать вид, что у меня рождаются подобные мысли... И гоню их, но...

И вот спустя 10 лет, я совсем по другому смотрю на вопрос разницы в возрасте...
И будь бы у меня сейчас подобная ситуация, я очень сомневаюсь, что решение мое бы было аналогичным... Очень сомневаюсь.

Девушка из прошлого

А, что? так по сути и есть..
Все было тогда. Давно. Сейчас просто пустота!

Читаю разные дневники, пытаюсь разобраться в себе, поставить какие- то цели, найти интересы. Пока плохо выходит.
Главное, что и есть как говориться " что внукам рассказать", только вот не верится, что все уже было и ничего больше не будет. Не может же так быть.
Только половина жизни прошла, и то четверть из этой половины я либо разговаривать училась, либо на горшок ходила.

Странно,вроде все есть.. муж, ребенок, квартира, машина, что- то там еще. А на самом деле НИчего.
И как я до такого докатилась?

Нужно перекраситься! Иногда мне кажется, что моя жизнь изменилась сразу после того, как я стала шатенкой. И чем чаще я об этом думаю, тем больше нахожу " совпадений". Может у моего мозга своеобразная ломка по перекиси?
Хм.

Через 10 дней Миланочке 2 года! А я до сих пор отчетливо помню, как она икала каждый день в животике...
Через месяц нашим отношениям с мужем 10 лет и 6 месяцев, а я до сих пор отчетливо помню нашу с ним встречу. И первое свидание.
Это моя жизнь. Он и она.
Я так давно не веду дневник. Часто читаю, но на свою страницу не хватает слов.
А сегодня вот такое настроение! Моим двоим оставшимся ( по непонятным мне причинам ПЧ) огромный привет!!!

19 сентября родилась моя принцесса. Воистину числа в нашей жизни играют определенную роль. Должна была родить 8 числа. Не родила. Еще пошутили, что рожу 19 (хотя это почти на 2 недели больше срока), так как это число наш символ. 19 числа мы познакомились и вот уже на протяжении 8 лет каждый месяц отмечаем это дело)))
Так вот с 10 сентября я каждые 2 дня ездила в больничку, меня смотрели и говорили "еще рано, шейка не готова". 3 раза уже ездила с сумками и 3 раза "выгоняли" из роддома))))
19 числа приехала, так как решили меня в патологию определять и начинать стимулировать. В час дня 19 меня оформили и отвели в палату. Я попрощалась с мужем и пошла читать книгу. Рожать в этот день мы уже не планировали. И в 3 часа дня у меня начинаются СХВАТКИ. В 7 приехал Жорик. В 22.45 родилась наша девочка.
Тяжело она мне далась. Почти полтора часа в потугах, которых я практически не чувствовала. Потом разрез, потом давили на живот, потом вакуум.
Деточку мою забрали сразу. И принесли только утром. И ОСТАВИЛИ навсегда. Все обошлось. И теперь мы дома не даем маме и папе спать по ночам.
Безумно люблю свою малышку!

Взято с одного форума. Думаю весь девятый месяц перечитывать буду, для позитива))))

читать дальше"Все началось совсем внезапно. Могу сказать. что совершенно не была к этому готова. Несмотря на то, что каждый день думала о том, что когда же это случится, когда я наконец-то встречусь со своей малышкой, именно в этот день я как то совершенно не была готова идти рожать. Итак...

Сижу я у мамы дома, кофе пью, болтаем ни о чем. Приходит отчим и как обычно начинает надо мной издеваться))) Только теперь фраза "Когда ты родишь?" сменяется фразой "Ну ты еще и май беременной отходи")))) А я вот и ляпнула: "Вот возьму и сегодня рожу"))) Посмеялись и легли спать. А мне что-то не спалось. Включила СТС и стала кино какое то страшное смотреть, ну и соответственно потихоньку засыпать под этот фильм. И вот в момент, когда я уже почти крепко спала я услышала внутри себя щелчок. Знаете, никогда бы не подумала. что если внутри меня что-то взорвется - это реально услышать))) Оказывается реально))) Ну и начитавшись рассказов о родах сразу поняла. что это воды... Лежу и встать боюсь))) Страшно))) Думаю, а может это все таки не оно, я как-то рожать то совсем не готова))) Ну полежала минут 10, думаю надо встать проверить, а самой-то страшно))) Думаю. если сейчас встану и из меня польется - значит все... Как и оказалось)))) Зато поняла что такое бег с препятствиями))) Оказалось, что добежать до туалета с пузом, когда из тебя льется вода, в темноте, натыкаясь на все предметы, которые вообще непонятно откуда взялись на моем пути не просто сложно, а практически не раельно))) Почему то включить всет в панике я не догадалась и мне казалось. что этих предметов мебели как то на тех местах не стояло)))) Смотрю на часы - 01-30... Иду маму будить. "Мам. у меня боды отходят"... В общем вызвали такси и отправились в 8-й роддом. При вызове такси диспетчер предварительно уточнил не родим ли мы в машине, потом сказал что такси будет через 30 минут. Но видимо водителя сильно испугала возможность родов в его Лансере, так что такси примчалось к нам уже минут через 5-10)))) Я даже одеться еще не успела)))

Итак, приехали в роддом))) Меня по прежнему трясет... Причем не знаю от чего, вроде как то уже и не страшно, а просто интересно))) Ну пока процесс оформления, клизма и переодевания, так что в родблок я попала в 2:30. Причем схваток нет, просто продолжает литься вода. Подключили КТГ. На нем я пролежала до 3:15. И вот тут то и началась жара)))) Схватки вещь интересная))) Я бы так даже сказала смешная для всего персонала роддома))) Как оказалось в это время я только одна рожала, поэтому все внимание было приковано исключительно ко мне))) Ну так значит схватки пошли сразу с интервалом в 2 минуты. Я бы так сказала, ощутимые, но не очень больные, терпимо. Ну я и стала нарезать круги по палате))) Со времеенем стало гораздо больнее... И тут меня прорвало. Не знаю, откуда мой еще беременный мозг вспомнил песню: Неси меня олень в свою стану оленью, где быль живет иль не быль..." но я стала ходить по родблоку и распевать эту песню))) Причем так довольно громко и с выражением, на схватке становясь еще громче)))) Причем сейчас родив уже, даже кроме припева ее вспомнить не могу, а там я во весь голос заливалась))) Потом пришла врач, проверила открытие, говорит давай я тебе буду вопросы задавыать, историю беременности заполнять. Я ей: Ну давайте. Она начинает спрашивать: когда были последние месячные? Я ей: Неси меня туда лесной олень))))))) Она: Когда ПДР? Я ей: Где быль живет иль не быть)))) Блин, посмотрите в обменке!!! Она: Да я знаю, просто спрашиваю чтобы понять ты вообще в адеквате или уже нет?())))) Я ей: А что, не видно? Неси меня туда лесной олень))))) Она: Ладно, проехали. И ушла))) Я горланю дальше)))) Слышу фразу в коридоре: "Хоть бы репертуар сменила, а то уже 2 с лишним чала без перерыва орет ее))) А меня то уже прорвало. я остановится не могу))) И тут я понимаю что хочу в туалет))) Побольшому))) Причем меня не тужит, а я именно в туалет хочу))) говорю врачу: какать хочу, лесной олень)) Причем не тужит а именно какать... Неси меня туда лесной олень))) Гениальная фраза получилась из смеси просто фразы и части песни)))) Она говорит: Ну иди , только все равно не сходишь после клизьмы то. И что вы думаете, сходила со спокойной душой)))) Потом поинтересовалась, зачем нужна клизьма, если из меня до сих пор съеденый накануне макдональдс выходит))) Она посмеялась)))

Потом привезли КтГ опять, положили. Что то горланить песни сразу перехотелось, потому что стало уже очень больно и я нашла себе занятие поинтереснее))) У меня над кроватью висела какая то пластиковая штука с красной кнопкой. Я лежала и думала что это )))) Попробовала нажать на кнопку - эффекта ноль!!! Думала думала, но тут меня настигла очередная схватка и я придумала))) В голову почему то залез Винни-Пух, я вцепилась рукой в эту шкуку и начала орать: спасите-помогите, ой-е-е-е-ей!)))) Эта штуковина хруснула, но я ее не отпустила))) Прибехала врач: Что это ты уже Винни пуха цитируешь? Хочешь обезболивающее? Я говорю: Конечно. Она смотрит раскрытие и говорит что эпидуралку ставить уже поздно, раскрытие уже большое, давай я тебе Промедом вколю, ты поспишь часик и пойдем на стол рожать. Я соглашаюсь))) Тут очередная схватка и очередной мой возглас Винни пуха))) Смотрю на часы - 7:00. Пришел мой Промедол, мое спасение))) Она мне его в вену вводит и тут... У меня начинается потуга.. А промедол то уже действует и я то спать как то хочу))) Она мне. пошли на кресло. я: не хочу на кресло, я спать хочу))) Она: рожать говорю пошли!!! Я: а может лучше спать?)))) Ну кое как забралась я на это кресло и тут я понимаю что рожать я и правду не хочу, а вот спать, да хоть сейчас. Тут набежало врачей. Они мне тужься! Я им: Неа, я сплю)))0 Все, пипец, наркотический промедол сделал свое дело))) Идет следущая потуга. врач начинает меня сгибать и давить мне на живот. тут я наконец то просыпаюсь и понимаю что от меня им всем надо. Начинаю тужится и чувствую как меня резанули. скажу вам, не больно, И на следующей потуге появляется моя малышка. Спрашивают: кто? Я им: ребенок)))) Они: Кто? Я им: Дочка. До меня упорно не доходит что нужно просто сказать девочка. Причем я им говорю дочка, они меня просят еще раз сказать, и тут я начинаю сомневаться что у меня дочка, уже лежу и думаю , что с этим промедолом крыша поехала и зрение барахлит что я самого интересного места не вижу)))) но с попытки 5-й я все таки им сказала что "Девочка" и от меня отстали))))) Я слышу: 3190 вес и отключаюсь... Они меня будят и говорят что щас зашивать будут. Я им : кроме того как вы меня резанули я еще где нить порвалась? Они: ты порвалась даже после того, как мы тебя резанули. Я им: на живую защивать будете? Они: Мы что, изверги? Щас обезболим. Ну тут понеслась моя новая волна)))) Когда мне туда стали колоть иглы с обезболивающим я им самое мягкое сказала что они все таки изверги. ))) Потом долго извинялась и переспрашивала наши параметры))) А то я все проспала))) Оказалось 3190 вес, 50 см рост, 8/9 по Апгар, девочка.

На 3-й день нас выписали. Конечно, сидеть нельзя, матка сокращается больно, но это того стоит))) На выписке моя врач сказала мне: "Вас с дочкой роддом еще долго помнить будет, особенно оленя")))

На узи второй раз подтвердили, что у нас будет девка))))))))))))))))
Имя выбрала, папа не против!!!
С нетерпением ждем нашу Миланочку))))))))